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才去怎樣的擇偶標(biāo)準(zhǔn)才是適合自己的

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  也許你會因?yàn)楹ε屡u,而將其視為意料中事,因此避不參加宴會,逃避挑戰(zhàn),不敢與人親近或是交新的朋友,推拒一份更好的工作,或是其它任何可能接觸到批評的場合。這樣一來,你不但局限了生活圈,而且會使你的自信愈趨減少。更可怕的是你可能形成心理學(xué)家稱之為“自我應(yīng)驗(yàn)預(yù)言”的心態(tài)。即你總是肯定自己必然會遭到別人的批評——批評你的聲音,衣著或某些行為——于是你開始做出那些必然會引起批評的行為。你心中決定了,“他們是對的,我就是如此”。于是你就真的變成那樣。

  下面是一些最常見的錯誤。

  1.不明白針對你而發(fā)的每一句評語并非代表你有什么不對,事實(shí)上在許多情況下,評語可能是發(fā)自敬佩,一種想幫助你的真正意愿、以及心靈相契的欲望。批評可分為三類:一是善意的批評;二是雖出于善意,但說的并不恰當(dāng)或措辭激烈;最后則是惡意的批評。

  如果你不了解這三類的區(qū)別,便永遠(yuǎn)也學(xué)不會如何處理批評。一位女作者在完成她的第一本書之后,緊張地把書遞給她的編輯——一位知名度很高的作家。這位作家?guī)?ldquo;全聚德”共進(jìn)午餐。“那時我心慌意亂,不知會有什么樣的判決”,這位女作者后來回憶說。

  等她去了兩次洗手間,又喝掉兩杯檸檬汁之后,作家說:“你完全搞錯了,你寫的是十五篇一系列的雜志專題報(bào)道,不是一本書。原先你告訴我的那些軼事都上哪兒去了?”她說:“那些事都跟我有關(guān),我覺得你不愿要‘我’也在書里。”作家答道:“我要的就是那些。把書個人化。慢慢寫你的故事。”

  她渾渾噩噩地吃完午飯,覺得自己徹底失敗了。但當(dāng)天晚上,她終于悟出這位杰出的編輯正是不嫌棄她,才給她這番批評。于是她重寫了這本書,并獲得了成功。

  2.將每一句話視為批評。你婆婆打電話來,說她剛剛赴了一個豐盛的午餐宴,于是你想:“她的意思是指我不是個稱職的媳婦。”

  3.博取別人的批評。你不停地問這類的問題:“我這事有沒有做好?”……“你心里認(rèn)為我的工作做的如何?”你主動提出一些問題,要求別人批評性的回答,等你得到了,又覺得沮喪。有一位再嫁的女性,婚后常常問自己的丈夫:“我的菜燒得是不是比江華(丈夫的前妻)好?”……“我比江華更辛苦吧?”……“我是否比江華迷人?”最后她的丈夫?qū)λ膯栐捯讶虩o可忍,開始如此作答:“她的菜燒的比你好”……“她非常迷人。”

  4.從不知道如何應(yīng)付批評,在受到批評時,不是感到歉然,就是設(shè)防。

  我們該如何學(xué)會以果斷與建設(shè)性的方式,來對待批評,而非以否認(rèn)(“我才沒有!”)、辯解(”我向來如此!”)、攻擊(“你真是個混球!”)或是故作嚴(yán)肅(象女王式的冷眼一瞄)、同意或是把門砰然一關(guān),然后再悻悻然的計(jì)劃(看我要怎么收拾他?。?/p>

  那么應(yīng)該如何分析他人的批評呢?

  1.自問“我真受到批評了嗎?”例如你的上級也許會說:“這篇報(bào)告你做得很好,如果再潤飾一下,就會更完美。”這只是個簡單的事實(shí),而非批評。

  2.考慮批評的來源與批評者的動機(jī)。如有人問你:“你的社交生活如何?”問話者若是一位相當(dāng)受歡迎的單身朋友,那么這可能是一個不著痕跡的惡意批評。如果是一位快樂的已婚朋友,也許這僅僅是替你介紹新男朋友的前奏。

  3.弄清楚你是否完全了解別人所說的話,而不要莫明其妙地自找挨打。一位已經(jīng)成名的女作家曾談起這樣一段往事:有一回她的一位非常親近的表親對她說:“你干嘛寫那些垃圾?”當(dāng)時她正寫一系列有關(guān)女性的文章。盡管這位表親說話很刻薄,但女作家知道她的意思并不是如此,于是反問:“你這么說是什么意思?”那位表親答道:“我要你寫一些嚴(yán)肅的有關(guān)清代歷史的書——這些年來你一直都想寫。我覺得你可以寫的很好。”事實(shí)上,這些話雖然聽來刻薄,實(shí)則是非??粗厮摹?/p>

  4.設(shè)法讓批評者把話說具體些,比方說象“你說話口氣太大!”也許你真是如此,但又怎樣?你應(yīng)該讓他找出你在哪件事上說話口氣太大了,而不要自找苦惱.

  5.對關(guān)系密切者的批評,不能僅看表面。例如你打算獨(dú)自遠(yuǎn)游一趟,而你的孩子說:“你是個狠心的媽媽。”這孩子的意思是她會想念你的。或者你剛在丈夫進(jìn)門前才回到家,那么晚餐當(dāng)然來不及準(zhǔn)備。他走進(jìn)來吼道:“我上班,你不上班,難道就不能準(zhǔn)時開飯嗎?”他的話也是工作一天受了閑氣的結(jié)果,你動肝火之前,還是靜觀其變。

  6.自問:“這個批評耳熟嗎?”或許你該相信重復(fù)的批評(你的遲到、不整齊等等)就是事實(shí),然后想辦法解決。

  二、應(yīng)付惡意批評的策略與技巧

  應(yīng)該清楚這一點(diǎn),世上還有不少常給人以毀滅性與傷害性批評的人,他們之所以如此,只為了可以因此感到一種優(yōu),越感。他們挑出別人的毛病,好顯示本身的優(yōu)點(diǎn)。你并不一定要讓他們得逞,也可以提出己見,你的回答必須符合自己的風(fēng)格,以下是一些實(shí)用的策略。

  1.如果你自覺被別人的批評駁倒,你還是得答話。并認(rèn)為它是一句打擊你的話,你就必須回答。

  你的回答不應(yīng)以改變另一個人為目的。你的目的是在于說些讓你自覺舒服的話。

  2.不必急于作答。但也無需跟上面提到的那位女作者一樣,等到七年之后才回答,但是稍稍停頓一下,時常會使我們想出一個極有效的回答。

  3.心中要有所準(zhǔn)備。學(xué)一些犀利的句子,有些女性一被人家說幾句,就立刻啞口無言,想不出一句恰當(dāng)?shù)脑拋砘卮?。學(xué)一些你能立即說出來的話,例如:“你那么生氣是干嘛?”

  “你是不是故意讓我難堪?”“你今天心情怎么那么糟?”如果你跟朋友有約,而這位朋友總是說些讓你難堪的話,那么事前的準(zhǔn)備就極有幫助,要預(yù)先估計(jì)這一回他(或她)大概會說出什么樣的話,你又該如何回答。

  4.在你回答的第一個句子中,不要用“我”或“因?yàn)?rdquo;這類字眼。只要用了這些字,你的語氣立刻就會顯得很具辯護(hù)意味。

  若是關(guān)系親近的人,以上的規(guī)條皆可打破?;卮鹫煞蚧蚝⒆拥囊痪潆y堪話,與回答泛泛之交的同事當(dāng)然不同。碰到與你關(guān)系密切的人,你的本意是增加溝通與了解,而不是反擊。象這種話:“你說的話很令我傷心”或是“那句話說的很刻薄,你何必說呢?”都很管用。

  5.不要陷入任何冗長的回答。你要讓批評者采取守勢。

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